Tenho poucas poesias de amor. Tenho inúmeras que o amor me fez fazer.
4 de fevereiro de 2011
3 de fevereiro de 2011
Reunindo pedaços
Estou feliz com o que tem nascido de mim
Tenho gana de sentimento
Existem coisas
Tenho gana de sentimento
Existem coisas
(em mim)
que vão contra minha natureza introspectiva
"Da luta não me retiro"
Da luta contra quem?
As possibilidades de mim?
Preciso fazer a diferença, do meu jeito.
De alguma maneira quero alcançar todos que admiro.
O que eu deixar pra trás não vou saber o que teria sido.
"Da luta não me retiro"
Da luta contra quem?
As possibilidades de mim?
Preciso fazer a diferença, do meu jeito.
De alguma maneira quero alcançar todos que admiro.
O que eu deixar pra trás não vou saber o que teria sido.
2 de fevereiro de 2011
Segunda metade
Que cheiro de casa
Que sensação de que estou no meu cantinho
Só meu
O dia ainda é dia,
até agora
O tempo está mudando,
acabando
Posso até sentir o cheiro
de cantoria embaixo do abacateiro
No quarto
No parque
Sem hora pra acabar
Músicas e poemas
E músicas e poemas
Está chegando a hora de recomeçar de onde paramos.
(Algumas coisas demoram a ficar prontas. Penso ainda.)
23 de janeiro de 2011
Minimamente
Por algum motivo sou assim,
reclusa em mim
E por algum motivo não consigo forçar que saia o que não quer sair
por mais que eu tente retirar
e por mais que eu saiba que eu preciso
Sou muito eu
e isso que faço faço pra mim
Necessidade não egoística
E há quem goste
por estar em mim
Até mais do que eu
Não, não mais do que eu.
Existe algo em mim que é natural
Tão natural que não há quem controle
Sequer eu
Mesmo sabendo que eu nunca tive a ilusão de ter algum controle
Não sobre mim
Tanto eu
sou
Tanto mim
Preciso olhar de fora pra entender o que há de dentro
Minimamente
15 de janeiro de 2011
6 de dezembro de 2010
Tempo
O cabelo cresce.
Só porque o tempo passa é que o cabelo cresce.
Justo eu que achei que o meu nunca ia crescer.
25 de novembro de 2010
Cinco
Em cinco anos eu aprendi
que enxerga-se melhor com óculos
que é mais fácil ter o cabelo da cor natural
que mudamos,
de casas e de jeitos.
Que não se perde o gosto por banho de chuva
que vemos pessoas indo e vindo,
e que algumas ficam, mesmo que de outra forma.
Que o amor é parcial.
Que o amor é irracional.
Que não adianta querer por em prática todos os conselhos,
se não estiver dentro de você.
Que às vezes férias são necessárias.
Que café na cama ofusca todas discussões.
Que café fresquinho é sinal de cuidado, de que alguém está ali.
Que é possível ensinar você a cozinhar, mesmo que você não admita.
Que o medo existe e envenena por inocência.
Que o desespero gera as discussões mais doloridas,
e as pazes mais verdadeiras.
Que consigo ensinar coisas boas,
mas que no fundo de mim existe muito receio de mudança.
Que a música pode unir e separar.
Mas tudo pode unir e separar.
Que precisamos fazer escolhas.
Que descobrimos da maneira mais difícil o que realmente tem importância.
Que nos enganamos quanto ao que queremos.
Que a alegria excessiva começa a passar despercebida.
Que os defeitos são latentes quando os temos perto. Quando longe, não existem mais.
Que a responsabilidade é pesada.
Que é possível viver sem você, mas que eu não quero.
Aprendi a esperar. Literalmente
Aprendi a maneira mais gostosa de dormir.
E também a melhor forma de acordar.
Aprendi a ouvir coisas boas,
mas também a respeitar as ruins que apesar de ruins eu gosto.
Que a maioria das discussões são cheias de argumentos inúteis,
que não levam a nada e que ainda assim insistimos nela.
Sabendo disso tudo.
Que o amor é irracional.
Aprendi que cabelos crescem.
Os meus e os seus.
Que cruzamos as faixas mais importantes.
Em cinco anos aprendi que as pessoas mudam.
Que os sentimentos mutam.
E que o que é essencial prevalece.
(AVPSECTMA)
que enxerga-se melhor com óculos
que é mais fácil ter o cabelo da cor natural
que mudamos,
de casas e de jeitos.
Que não se perde o gosto por banho de chuva
que vemos pessoas indo e vindo,
e que algumas ficam, mesmo que de outra forma.
Que o amor é parcial.
Que o amor é irracional.
Que não adianta querer por em prática todos os conselhos,
se não estiver dentro de você.
Que às vezes férias são necessárias.
Que café na cama ofusca todas discussões.
Que café fresquinho é sinal de cuidado, de que alguém está ali.
Que é possível ensinar você a cozinhar, mesmo que você não admita.
Que o medo existe e envenena por inocência.
Que o desespero gera as discussões mais doloridas,
e as pazes mais verdadeiras.
Que consigo ensinar coisas boas,
mas que no fundo de mim existe muito receio de mudança.
Que a música pode unir e separar.
Mas tudo pode unir e separar.
Que precisamos fazer escolhas.
Que descobrimos da maneira mais difícil o que realmente tem importância.
Que nos enganamos quanto ao que queremos.
Que a alegria excessiva começa a passar despercebida.
Que os defeitos são latentes quando os temos perto. Quando longe, não existem mais.
Que a responsabilidade é pesada.
Que é possível viver sem você, mas que eu não quero.
Aprendi a esperar. Literalmente
Aprendi a maneira mais gostosa de dormir.
E também a melhor forma de acordar.
Aprendi a ouvir coisas boas,
mas também a respeitar as ruins que apesar de ruins eu gosto.
Que a maioria das discussões são cheias de argumentos inúteis,
que não levam a nada e que ainda assim insistimos nela.
Sabendo disso tudo.
Que o amor é irracional.
Aprendi que cabelos crescem.
Os meus e os seus.
Que cruzamos as faixas mais importantes.
Em cinco anos aprendi que as pessoas mudam.
Que os sentimentos mutam.
E que o que é essencial prevalece.
(AVPSECTMA)
18 de novembro de 2010
Sobre a saudade
Eu sempre quis mergulhar de cabeça nas mais loucas experiências. Sempre quis provar o sabor de meter a cara no desconhecido, no improvável, no incerto. Descobrir e experimentar todo tipo de sentimento pra ver como eu me comporto em cada um deles. A dor mais forte me faria mesmo mais forte? Como eu suportaria tudo?
Imagino que esse seja o sentimento mais tolo que exista. Essas coisas vem até nós, nós não precisamos buscá-las. Na verdade o que a maioria faz é correr delas. Mas o desconhecido é sempre tentador e, para uma pessoa tão bem protegida quanto aos males do mundo que só teve um pequeno contato com o "dilaceramento" do coração, isso parece chamativo. Burrice, tolice. Não é chamativo de tentador, e sim a mesma sensação que um herói feliz com todas suas conquistas teria se ouvisse falar de um novo monstro: como será que eu suportaria esse?
Saí de Goiânia com querendo entender como suportaria isso, como lidaria com essa nova realidade? Encontrei paz e equilíbrio no lugar novo. Encontrei uma liberdade que eu nunca tinha experimentado, apesar de nunca ter sido realmente dependente. Encontrei situações novas e problemas novos a serem resolvidos. Novos e em outra língua. Encontrei uma força que eu não sabia que tinha, que ia contra toda a "fraqueza" que eu sempre pensei de mim. Encontrei nos primeiros dias um pouco da agonia que alimentou o tal sentimento tão tolo. Encontrei a falta.
A falta do abraço do Lucca, do olhar puro e sem malícia, das reclamações tão sentidas e tão pertinentes aos 11 anos. A falta do abraço do Victor, do som eufórico da sua voz que curiosamente o seu violão repete, das explosões tão normais e tão preocupantes dos 17 anos. Falta do abraço do Vinicius e do beijo na bochecha, porque esse sempre acompanha o beijo na bochecha, da voz doce e aveludada, do sorriso puro e sem malícia que acompanha os olhos também, de (tentar) apaziguar as revoltas tão frequentes, até justificáveis, mas tão perigosas dos 16 anos. Falta da Aymê, do seu jeito eterno de criança, que ainda não sei se é algo perigoso ou uma qualidade incomum. Falta das gargalhadas da Ana, presentes em quase todas as conversas, tão independente da vontade dela mesma, das angústias tão constantes e tão doloridas, ainda mais agudas em uma formanda. Falta dos palavrões desculpados do boto, desnecessariamente, e dos momentos estragando grana, tão normais em qualquer idade. Falta do abraço do meu pai, e do seu olhar questionador, nos momentos em que para e fica me observando como se estivesse procurando algo dentro de mim, do seu abraço sempre cheiroso e carinhoso, com a barba por fazer provocando cócegas nos filhos; de encontrar seu carro esperando por mim depois que desço as escadas do prédio, falta do beijo de boa noite. Falta da minha mãe, do seu sorriso inocente e sapeca, das suas preocupações exageradas, do cafézinho fresco com bauru assim que acordo, da sua mão carinhosa no meu rosto que as vezes também parece procurar a menininha que ela viu crescer e que ela ajudou tão bem a proteger. Falta de ouvir suas orações de madrugada. Falta da Tatá, a quem eu aprendi a amar, não como uma tarefa, mas como cultivo de um sentimento que sabemos que só vai nos trazer alegrias.
Falta da Lílian. Da minha irmã de corpo e alma. Que eu escolhi e que eu deixei que passasse na minha frente pra nascer primeiro porque ela pediu, porque queria ser meu anjo mais velho. Porque ela sabe que eu faço tudo o que ela pedir pra mim, desde sempre, como deixá-la ir na faculdade com o papai no meu lugar ou no MC Donald's quando era minha vez. Ou cortar meu cabelo, que mal existia. Ela que sabe que eu vou reclamar o máximo que puder quando ela me pedir emprestada uma roupa nova que eu ainda não usei, mas que depois de tudo vou emprestar. Ela, a quem eu sempre tive tanta necessidade de me provar e tanta vontade de ser igual, porque tudo que vem dela exerce influência extrema em mim. E nós sabemos porque. Falta de chegar em casa e encontrá-la no computador ou tomando conta do sofá, e só de ver que estava ali eu me alegrava sem nem perceber.
Se alguém quiser saber quem eu sou, pergunte a essas pessoas. Elas podem lhes responder melhor do que eu. Elas têm em relação a mim uma visão completamente parcial, mas sem veneno.
E se alguém quiser saber quem são essas pessoas, mesmo que conheçam, perguntem a mim. Porque eu tenho uma visão completamente romântica, foi assim que elas me formaram. E cada um tem sua parcela de culpa no meu excesso de sentimentalismo. Pergunte a mim, porque eu posso dizer coisas que elas mesmas ignoram, coisas que só são vistas de fora. De longe. E às vezes de muito longe.
Estou aprendendo a controlar a saudade. Estou observando vocês de longe. Mas meu coração está aí e eu continuo compartilhando seus sentimentos. E talvez eu não possa fazer nada por eles, mas eu sou parte deles e talvez isso baste (ou pelo menos ajude) para consertar o que está quebrado.
Imagino que esse seja o sentimento mais tolo que exista. Essas coisas vem até nós, nós não precisamos buscá-las. Na verdade o que a maioria faz é correr delas. Mas o desconhecido é sempre tentador e, para uma pessoa tão bem protegida quanto aos males do mundo que só teve um pequeno contato com o "dilaceramento" do coração, isso parece chamativo. Burrice, tolice. Não é chamativo de tentador, e sim a mesma sensação que um herói feliz com todas suas conquistas teria se ouvisse falar de um novo monstro: como será que eu suportaria esse?
Saí de Goiânia com querendo entender como suportaria isso, como lidaria com essa nova realidade? Encontrei paz e equilíbrio no lugar novo. Encontrei uma liberdade que eu nunca tinha experimentado, apesar de nunca ter sido realmente dependente. Encontrei situações novas e problemas novos a serem resolvidos. Novos e em outra língua. Encontrei uma força que eu não sabia que tinha, que ia contra toda a "fraqueza" que eu sempre pensei de mim. Encontrei nos primeiros dias um pouco da agonia que alimentou o tal sentimento tão tolo. Encontrei a falta.
A falta do abraço do Lucca, do olhar puro e sem malícia, das reclamações tão sentidas e tão pertinentes aos 11 anos. A falta do abraço do Victor, do som eufórico da sua voz que curiosamente o seu violão repete, das explosões tão normais e tão preocupantes dos 17 anos. Falta do abraço do Vinicius e do beijo na bochecha, porque esse sempre acompanha o beijo na bochecha, da voz doce e aveludada, do sorriso puro e sem malícia que acompanha os olhos também, de (tentar) apaziguar as revoltas tão frequentes, até justificáveis, mas tão perigosas dos 16 anos. Falta da Aymê, do seu jeito eterno de criança, que ainda não sei se é algo perigoso ou uma qualidade incomum. Falta das gargalhadas da Ana, presentes em quase todas as conversas, tão independente da vontade dela mesma, das angústias tão constantes e tão doloridas, ainda mais agudas em uma formanda. Falta dos palavrões desculpados do boto, desnecessariamente, e dos momentos estragando grana, tão normais em qualquer idade. Falta do abraço do meu pai, e do seu olhar questionador, nos momentos em que para e fica me observando como se estivesse procurando algo dentro de mim, do seu abraço sempre cheiroso e carinhoso, com a barba por fazer provocando cócegas nos filhos; de encontrar seu carro esperando por mim depois que desço as escadas do prédio, falta do beijo de boa noite. Falta da minha mãe, do seu sorriso inocente e sapeca, das suas preocupações exageradas, do cafézinho fresco com bauru assim que acordo, da sua mão carinhosa no meu rosto que as vezes também parece procurar a menininha que ela viu crescer e que ela ajudou tão bem a proteger. Falta de ouvir suas orações de madrugada. Falta da Tatá, a quem eu aprendi a amar, não como uma tarefa, mas como cultivo de um sentimento que sabemos que só vai nos trazer alegrias.
Falta da Lílian. Da minha irmã de corpo e alma. Que eu escolhi e que eu deixei que passasse na minha frente pra nascer primeiro porque ela pediu, porque queria ser meu anjo mais velho. Porque ela sabe que eu faço tudo o que ela pedir pra mim, desde sempre, como deixá-la ir na faculdade com o papai no meu lugar ou no MC Donald's quando era minha vez. Ou cortar meu cabelo, que mal existia. Ela que sabe que eu vou reclamar o máximo que puder quando ela me pedir emprestada uma roupa nova que eu ainda não usei, mas que depois de tudo vou emprestar. Ela, a quem eu sempre tive tanta necessidade de me provar e tanta vontade de ser igual, porque tudo que vem dela exerce influência extrema em mim. E nós sabemos porque. Falta de chegar em casa e encontrá-la no computador ou tomando conta do sofá, e só de ver que estava ali eu me alegrava sem nem perceber.
Se alguém quiser saber quem eu sou, pergunte a essas pessoas. Elas podem lhes responder melhor do que eu. Elas têm em relação a mim uma visão completamente parcial, mas sem veneno.
E se alguém quiser saber quem são essas pessoas, mesmo que conheçam, perguntem a mim. Porque eu tenho uma visão completamente romântica, foi assim que elas me formaram. E cada um tem sua parcela de culpa no meu excesso de sentimentalismo. Pergunte a mim, porque eu posso dizer coisas que elas mesmas ignoram, coisas que só são vistas de fora. De longe. E às vezes de muito longe.
Estou aprendendo a controlar a saudade. Estou observando vocês de longe. Mas meu coração está aí e eu continuo compartilhando seus sentimentos. E talvez eu não possa fazer nada por eles, mas eu sou parte deles e talvez isso baste (ou pelo menos ajude) para consertar o que está quebrado.
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